ネガティブになりすぎて、まずいな…。

ここ数日、感情の抑制が効かなくなってきている。

何かに追い詰められている感が強くて、なにもかも嫌になり無気力になってしまうの繰り返し。人と会って話していても、ネガティブな発言ばかり出てしまっている。

まずいことを言っているなという意識はあるものの、抑制がまったく効かない。人と会って話すとまずい状態だ。その割に誰かに話しを聞いて欲しくなっている自分がいるのもいて、どうしたものか。

サラリーマン時代であれば、相談できる人間もいれば、仕事を無理やりやらなければいけない状況でもあったが、今はひとりで自由にやっているぶん、後回しにできてしまうのがマイナスに働いている。

今の状況は絶対によくないのはわかっているのだが、無気力になってしまい、物事が進まない。誰かと話せば、ネガティブな発言を繰り返すので、そんな発言ばかりする自分がとてつもなく嫌で、自己嫌悪に陥る。

今はどんな人にあったとしても、ネガティブな発言をし続けてしまうし、そんな自分を止めることができる気がまったくしないので、人と会う予定をすべてキャンセルすることにした。

会って話して、スッキリするのであればまだましだけど、話して自己嫌悪に陥るのが目に見えている以上、避けるべきだろう。

ここで、自分の状況を書くことで多少は冷静にはなれるので、毒を吐き出す。

なんで、こんなに追い詰められるような感情にならなければいけないのだろうか。原因は仕事にあるのだが、やると決めてしまった以上、最後までやりきらなければいけないのはわかっている。

けど、無理だ。

無理だと感じてしまっている理由もわかっていて、自分なりに努力して出したものがすべて否定されてしまったことがトラウマになっているのだ。心を折られてしまったので、立ち直ることができていない。

それでもやらなければいけないのが苦痛でしかなたがない。逃げ出したいし、辞めたいし、放り投げたいのだが、人に迷惑をかけないようにしようという気持ちだけが唯一今の自分の感情を引き止めている。

逃げたい気持ちとやらなければいけない気持ちの板挟みがキツイ。

ストレスが溜まりすぎて、過食傾向になりがちだし、だけど何度も吐くを繰り返している。

ここ数日の稼ぎたい記事も、この状況をクリアするために自分を叱咤激励するために書いていた部分もある。こんなに苦しいことをしなければいけないのかと。

そもそもそこまで頑張らなくてもいい道もあることがわかっているのに、なんで自分はこんな道を選んでしまったのかと思う時もある。

とはいえ、この道を選べば、セミリタイアして自由になるという目的にはかなり近づくことがわかってはいる。それだけ、お金になる仕事だから受けたのだが。

だけど、キツイ。自分の能力以上の仕事をするのは無理だ。本当に無理だ。

それでもやるけど。今は人に会うとまずい。この仕事が終わるまでは、ひとりで耐えるしかない。終わってしまえば楽になる。なんだかんだで後1週間の我慢だ。それが終われば、とりあえずは逃げることができる。

ネガティブなことを書いてしまってすみません。

ただ、ここでしか吐き出せないので、ご容赦下さい。

これもセミリタイアをするまでの一里塚として残しておきます。

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